Amor hacia una persona

Hoy os hablaré un poco del amor hacia otra persona.
¿Qué definiría mejor al amor?

Creo que para mi el amor no tiene definición, sólo se pueden nombrar los actos que haríamos por su efecto o lo que se puede sentir más o menos.

Yo recuerdo el amor como algo precioso, algo que te llena de espiritualidad, de luz, de energía vital, me quitaba toda maleza, estaba hasta tal punto enamorado que podía sentirla dentro de mi, cerraba mis ojos y es como si pudiese verla, sentía un cierto enlace invisible que nada ni nadie podía cortar.

Todos hemos estado ''enamorados'' pues un poco de cariño ahora todo el mundo lo llama estar enamorado, pero realmente creo que sólo se está realmente enamorado 1 vez en la vida, ese amor que nunca nunca nunca lo vas a olvidar, tu alma gemela. Lamentablemente hay veces en la vida en la que esas personas se conocen pero por alguna razón es todo prohibido.


Realmente lo siento haber escrito tan poco pero es que me des concentran estos temas y me dejan en blanco pensando en el pasado.
Bueno, hace poco os hablé de algo que estaba preparando, ya por fin he terminado el instituto y voy a empezar a trabajar en ello. Después de haber terminado casi al 100% mi libro que sacaré en julio, estar ocupado con mis maquetas y demás voy a preparar una especie de cortometraje hablando sobre historias de gente mayor, para mostrar una verdadera historia de amor, cómo fue y cuanto dura, espero que el proyecto salga bien. Un abrazo a todos

Un saludo desde Alma Y Vida

Desde frases famosas

"Pregúntate si lo que estás haciendo hoy te acerca al lugar en el que quieres estar mañana" Walt Diney


Hoy quería hablar sobre lo equivocamos que estamos cuando decimos cosas como:
- El mañana dirá, dejemos el tiempo pasar, él arreglará todo o dejemos fluir las cosas.
Mucha gente pensará que eso puede ser verdad, pero ¿de verdad algo o alguien va a construir o arreglar nuestro futuro?. Realmente, no.
Si tú no luchas por algo, independientemente de que deba pasar o no no se podrá cumplir, yo, como tantas personas luchamos día a día por algo que nos gusta hacer, quizás no obtengamos ningún beneficio pero, ''no importa la meta si no el camino''
A veces es más fácil de lo que pensamos, solo que gastamos el tiempo quejándonos, llorando y lamentándonos por pensar en negativo, joder, si quieres algo lucha por ello hasta el punto en que lo consigas o no sea así, pero llévate el saber que tú has intentado todo para que algo funcione o se consiga, no vivas arrepentido/a toda tu vida por no saber actuar.
No es difícil seguir adelante, no es tan siquiera algo imposible, solo piensa que siempre va a haber alguien peor que tú, ¡siempre!, y que quizás ese alguien valore tanto las pequeñas cosas que teniendo menos que tú sea más feliz que tú.

Si cometo un fallo por intentar lograr algo bueno para todos, no debo sentirnos mal, porque al menos lo he intentado. En cambio, si no hago nada dejando que todo fluya, y luego no sale, me sentiré mal sabiendo que no hice nada por evitar esa situación.

Nuevamente vuelvo a pedir una sonrisa por la gente que de verdad intenta las cosas y que nunca se rinden, solo necesitamos pensar bien, y no dejar que nuestro instinto de odio nos guíe, de todo se puede salir y como dijo Ambkor, (Un cantante de rap para quien no lo conozca) ''de to' se sale y quien diga que no, no vale lo que un corazón''

Es simple, dejad de quejaros y llorar y seguir intentándolo, un abrazo. 

 Alma y Vida

Sigo intentándolo, sonrisas y demás

Sigo intentando ser fuerte, ya sólo me queda escribir aquí ahora que me he puesto a pensar, aun no puedo creerme que todo esto haya pasado, sin saber que pasó, sin saber nada. Sé perfectamente cómo debería sentirme, que debería ser fuerte y no caer, por eso escribo, no quiero caer, quiero mantenerme fuerte y saber que podré salir sin haber soltado tantas lágrimas cómo deberían haber salido.
Hablábamos de distancia viviendo al lado, hablábamos de felicidad de un futuro que nunca pasará y no quiero ser pesimista pero nuevamente se ha roto la confianza que había, sé que por mi parte siempre seguirá siendo igual, pero, ¿qué debo hacer? ¿qué hice mal?, quizás no deba buscar preguntas cuando ya sé la respuesta o quizás si deba buscarlas para hallar la solución.

Ahora solo puedo liberarme así, estar en clase intentando alegrar a mis amigos cuando yo no estoy alegre es imposible, debo solucionar mi interior para arreglar el de los demás. Me gustaría poder ser fuerte y, que cojones, tendré que ser fuerte y seguir adelante, porque ahora la vida me está poniendo a prueba y sé que voy a poder con toda esta mierda, se acabó, voy a seguir escribiendo para sonreír. Es más,  hice este blog con el fin de ayudar a la gente y también para que al leerlo me ayude a mi mismo.
¿La idea?, Ayudar
¿el momento?, Lo antes posible, pero, ¿cómo hacerlo?
es simple, luchar por mi felicidad sin quitarle la felicidad a nadie. Yo no gano dinero ayudando a la gente, sólo gano el placer de que puedo conseguir que la gente sonría.
Tiene gracia, estar mal escribiendo cosas positivas, pero sé que hoy todo va a cambiar y que voy a seguir adelante, tan solo es centrarme en lo que me gusta, en mi familia, mi libro, la música, amigos y nunca dejar de ser yo, porque si no soy yo cualquiera podrá moldearme y no estoy dispuesto a ser una persona que de amor y que por darlo sea tonto, voy a cambiar a mejor y lo comprobaréis, tanto los que lo verán en persona como los que solo me conozcan por leer este blog, voy a ser positivo y darle una sonrisa a la vida para agradecerle lo que hace por mi, ponerme estas pruebas tan duras para que me de cuenta.

Yo no hice daño a nadie queriendo, todos me dañaron y yo he sabido perdonar, me encantaría que la gente supiese ver las cosas mejor y que el mundo fuese a mejor.

Hoy dedico esta página a los compañeros de mi clase que están pasando unos malos momentos, en especial a Paul, Sonríe, un nuevo sol aparecerá mañana.

Odio, lo siento

Aun recuerdo esa noche como si fuese ayer, mis piernas temblaban, mi corazón no creía, y mi mente me engañó, fueron unos segundos después cuando mi mirada volvió al suelo, la música sonaba pero yo no oía, solo quería pensar que todo era un sueño, andando veloz por una cuesta, el odio me pudo, deseaba que en ese momento algo o alguien apareciese y me hiciese ver la realidad. Pero que realidad... me habían destrozado la vida, me sentía hundido sin fuerzas sin nada, solo quería hacerme daño, matarme y gritar, gritar como nunca, dejar que la ira se apoderase de mi por primera vez, pero tengo miedo, miedo a lo que pueda hacer. Vivo conteniendo mi ser oscuro y sé que si algún día llego a dejar que salga causaré mucho daño a la gente que quiero. Por el momento prefiero dejar esto así, no me sale que decir, ni quiero ponerme mal, lo siento.

Vida y luz espiritual para todos/as

No existe nada mas

Perdón por las horas, aun me quedan 15 minutos para publicarlo y cumplir mi promesa jaja =)

Hoy hablaré de que no existe nada más, nada mas puro que el amor.
No hablo del amor en cuanto a pareja, si no al mundial, el que cada uno tiene por los demás. Este texto está inspirado en el libro Ami el niño de las estrellas, lo digo antes de que nadie me crucifique.

Cuantas veces pensamos en el dolor que podemos causar a la gente que queremos por no actuar con amor?, exactamente muchas, incontables, poco a poco debemos hacernos conscientes de controlar nuestra mente, saber que nos estamos pasando al decir o hacer algo,  tenemos que ser conscientes de que un, te odio es más que una palabra, es el peor de los sentimientos, un solo te odio puede destrozar el interior de otra persona.
Hay miles de cosas que cambiaría en el mundo, no voy a pensar que no haré ni una porque hay que ser positivos, quizás alguien leyendo estas lineas se de cuenta de como se debe actuar y que todos los cabreos y tonterías que dejamos guiar por el odio están mal y las cambie.
la verdad este tema lo podría alargar de una forma enorme, pudiendo ser de una extensión enorme.
Hoy por no tener apenas tiempo voy a dejarlo mas o menos así y sacaré una segunda parte mañana. lo siento y espero que os haya gustado.

Especial dedicación para (Raul) [LGR]

Aire, sol y brisa marina

Hola Almayvideros.

Lo que hoy os traigo, sólo lleva como intención el llenaros el alma.

Día 20 de mayo, tan sólo hace unos días que la tormenta empezó, y es extraña la forma en la que los sueños afectan al mundo. Cada día que he tenido una pesadilla hacía un viento enorme, hoy para evitarlo pensé en poner música relajante, en especial canon de páchelbel, música reiki y river flow.
Desde ese momento dejé de tener pesadillas, se acabó el mal tiempo, y no quiero decir que sea cosa de mi que haga buen tiempo pero quizás si es un empujón que la vida me da para seguir adelante.
Desde que levanté llevo sonriendo, he estado en clase feliz, mirando por la ventana cada vez que he podido, hoy en especial las nubes están muy hermosas, con un blanco que dan ganas de pasar entre ellas y  sentir su suave roce entre mis brazos.

Quizás hablar tanto de mi canse así que os hablaré de lo visto. Playa serena, suave brisa, piar de pájaros, lugares añorados con personas añoradas, segundos pasados, sonrisas de humanos, y mil sensaciones que llenaron mi alma, recuerdo el momento en el que un señor de unos 70 años venía exactamente como yo, zapatos en mano, paseando lentamente y con los pies en el frescor del agua del mar. Fue tan intenso el verme reflejado en el... ver como yo acabaré posiblemente asi, verle tan feliz, con esa sonrisa y esa felicidad tan sencilla que de verdad quise ser como él. De repente se me ocurrió una idea en la que trabajare si no es en junio será en julio, muy pronto daré noticias. Muchas gracias a todo el que lee esto espero que algún día pueda servir de ayuda lo que intento transmitir. Un abrazo con todo el amor que mi alma pueda daros. Aténtamente, SDC

2. Mi entrada a las caídas

2. Mi entrada a las caídas

Pasó el verano, por fin mi primer día en un colegio nuevo, estaba muy ilusionado. Al principio todo parecía ir bien, fui muy aceptado entre la gente de mi clase a pesar de las típicas burlas por el hablar de forma distinta a la gente de aquí. Pero me sentía a gusto. Yo tenía un nivel más avanzado en todas las materias por el cambio de educación en las distintas zonas de España. No recuero que notas sacaba pero yo era feliz, al ser el chico nuevo y encima de Madrid, me sentía “popular”. Al año siguiente a ese curso, yo estaba ya en 4º de primaria. No sé ni como llegó a pasar, no sé que hice pero llego el día en el que un chico empezaba a ser muy amigo mio, o eso creía, yo no me fiaba mucho de él pero siempre he tenido una cobardía o mejor dicho me callaba todo por si se cabreaban conmigo. El ser tan bueno, tan callado y tonto, hizo que esa persona empezase a aprovecharse de mi, y, a pesar de yo saberlo, me callaba. El ya empezaba a insultarme algunos días, sin yo saber por que, él me amenazaba mucho, y había llegado a pegarme mas de una vez.

Era todo tan raro... Un día él mostraba ser mi ''amigo'' y al siguiente me insultaba y amenazaba, no comprendía por qué pasaba eso, pero ya tenía miedo. Miedo a ir por ese pueblo solo por si él aparecía y me pegaba pues, dentro del colegio al menos si algún profesor le viese pegándome haría algo pero en la calle no habría nadie.

Por orgullo, vergüenza y realmente ahora no comprendo el por qué, nunca avisé a mis padres.

Mi hermano se fue del colegio hacia el instituto y ya mi única protección se había esfumado. Sólo me quedaba esperar a que él se fuese del colegio. Solo le quedaba un año, un solo año y resulta que ese año fue el que más alejados estuvimos aunque se me hiciese eterno. Él ya no me hacía nada pero el miedo a que volviese a hacerlo, el miedo a salir al patio y que él estuviese ahí, era horrible.

Recuerdo la última vez que él me pegó, yo estaba a punto de irme al auto bus para irme a casa, a lo que alguien me tira del pelo, pues en esos días yo lo tenía largo, sé que si yo me hubiese enfrentado a él le hubiese dejado las cosas claras, que ya no era el niño de antes, ese pequeño, pero solo lloré de rabia y no hice nada, sentía una gran impotencia. Nunca me he peleado con nadie y sé que quizás tenga que llegar el día, pero yo no lucharé, la violencia no sirve para nada, y algo que me preguntaba siempre es, ¿Por qué tanta violencia? ¿Por qué el ser humano tiene tendencia a resolver todo a golpes?. Hoy creo que es porque el humano tiene miedo a ser pisado por otro humano y atacan por miedo.

Consejo

Mi experiencia en este problema al que llaman bullyng, me lleva a dar el consejo de que lo habléis con vuestros padres, profesores o alguien que tengáis cerca que sea adulto. Las cosas son más fáciles de lo que parecen y la ley ahora actúa mas seriamente con estas cosas. El no actuar en el momento en el que veas que te está pasando solo te puede llevar a un trauma del que si no lo hablas no saldrás, sufrirás siempre y de verdad, la vida es demasiado bonita como para desperdiciarla por no decir unas cuantas palabras antes de que pase todo.

Debes tener confianza en ti mismo/a y saber que tus mayores te ayudarán, que nunca estás solo/a. Ten fuerza, pues por dentro sabes que eres fuerte, por que para aguantar maltratos así hay que tener un valor enorme por dentro, solo tienes que saber sacarlo y hablar, pues hablar es la mejor forma para solucionar todo, el expresarse y si hace falta llorar por el disgusto pues se hace, sé que puedes salir de esto y de verdad. Saca tu fuerza interior y habla de ello con alguien.

Sólo sentimientos, lo siento...

Acabé pasando por mil mierdas que están escritas y siempre algo bueno traía una mierda más.
Hoy lo siento por no escribir nada que pueda ayudar, sólo necesito echar mis sentimientos...

Estoy un poco harto de todo el mundo, no quiero que si algún amigo/a mio lee esto diga ¿y de mi también? cada uno sabe lo que es en mi vida y resulta que las apariencias engañan, han pasado tantos años ya... Siempre he vivido con la idea de que todo pasaría, que de verdad cada ''algún día lo haremos'' iba a llegar, con la idea de que por mucha mierda que viviese siempre tendría ese hombro que nunca me ha fallado tan gravemente.
Vale, señores después de vivir unos años preciosos me doy cuenta de que todo es una puta mentira, que he vivido preso de un sentimiento que ahora me tiene muerto por dentro, cuando ya se tenía todo planeado, como siempre, los planes se joden. Estoy harto de ser el gilipollas que da el 200% a la gente que no demuestra ni un 10%, yo actúo con todo el amor que tengo dentro, puedo aguantar y perdonar cosas que ni os imagináis, es más, creo que aun no odio a nadie y que esto simplemente es rabia momentanea.

He dado siempre todo para todos, independientemente de si conociese o no, he querido lo mejor para todos y la humanidad nuevamente me la vuelve a jugar, ¿nadie aprende de sus errores?, no enserio, decidme a mi porque yo ya no entiendo nada de nadie. Gente que se comporta como verdaderos cabrones y cuando tienen un bajón por que sus madres no les da dinero para salir tienen a millones de personas al lado y yo cuando tengo un problema enorme tengo a unas pocas personas que no están en el instante justo, podría contar con las manos cuantas veces he tenido a alguien al lado cuando lo necesité.
Esto me da a pensar que quizás yo no esté hecho para estar socializado, que quizás deba irme a la naturaleza donde no sepa de nadie, y seguir escribiendo formas de ayuda a este mundo, porque en cuanto les doy un poco de cariño humanitario se aprovechan de mi dejándome tirado y hecho mierda.
Trato de sonreír, trato de a pesar de estar al borde del suicidio seguir adelante y aun así escuchar a la gente con sus gilipolleces de, nadie me quiere, estoy gordo, estoy gorda, etc Mientras el gilipollas de Alberto se traga toda su mierda y  la de los demás, creo que casi todo el mundo solo sabe pensar en si mismo y que nunca aprenderán. Joder, me pasaría escribiendo mierda sobre lo mal que hace el mundo toda mi vida pero sólo serviría para demostrar que yo no he aprendido nada, de verdad cambiad de una vez, guiaros por el amor y no me refiero al de una chica, tratad a los demás como a uno mismo, si todos pusiéramos en práctica esto, el mundo mejoraría pero solo sabéis mirar con ego y todo para vosotros.

Un futuro no muy lejano

Fue hoy, cuando en un segundo perdí la conciencia y entré en un sueño. La desesperanza llegó a mi día a día. todo por un momento se volvió gris,
perdí la fuerza y no pude andar apenas, cai al suelo sin apenas poder abrir los ojos.
Noté como si nada pudiese brillar, perdí mi brillo y cai en la oscuridad. Se acabó el adorar los árboles,
el sonreir por disfrutar del piar de los pájaros, cerrar los ojos y oir el mar, como a mi me gusta decirlo,
"En estereo", ver el reflejo de la luna y en fin, millones de cosas que me calman el alma.
Fue unos segundos, quizás unas milésimas, pero vi como mi vida sencillamente caía en un abismo,
en un agujero negro que no llevaba a ningún lugar.
Quizás ganas de suicidio, quizás simplemente ganas de desaparecer y que nadie supiese de mi,
Y esta fue mi visión de un futuro quizás no muy lejano.

"Dicen que si sabes lo que pasará en el futuro puedes cambiarlo, simplemente es una señal,
Cambiaré mi presente para que mi mañana brille". Ato

Cuando el odio asoma

''Cuando el odio asoma sus garras, cuando veas que todo es gris, que nada tiene sentido, sólo párate a pensar que hay cosas buenas por las que sonreír.'' Ato

Seguramente cada lector de esta entrada haya pasado alguna mala experiencia en su vida, haya vivido un desamor, la muerte de un ser querido, un familiar, un amigo, un conocido... Viviría casi seguro de que la vida no es una mierda, simplemente es que somos tan negativos que no sabemos ver las cosas buenas. Le damos más importancia a lo malo que a lo bueno, tú, piensa en que tu familia viene a tu casa, en ese momento eres feliz pero te aseguro que si te pasa algo malo equilibrado con importancia, estarás más días mal que bien.

Es muy difícil el saber porque actuamos así. Pero ¿cuantas veces nos hemos parado a manejar nuestros ''intocables sentimientos''? seguramente muy pocas, y cada vez son más personas las que se dan cuenta, no es cuestión de decir no puedo salir, quiero morirme. Es cuestión de decir, me he caido, vale pero, aun puedo andar, aun tengo familia, aun tengo amigos, quizás no tenga novia y añore a mucha gente, y preguntarse, ¿de verdad una sola cosa mala va a superar las miles de cosas buenas?

Exáctamente, ¡no!, hay veces que una persona necesita a sus seres queridos, y ellos no están ahí por las causas que sean, debemos primero ser conscientes de que uno mismo tiene que saber controlarse así mismo, tú eres quien controla tus sentimientos, tú eres tu solución. Y cuesta mucho pensar que sin nadie se puede ser feliz, pero una vez llegues al nivel, verás que todo es más fácil de lo que piensas. Todos tenemos una luz interior, cada uno tiene un nivel y hay gente que sabe usar esa luz, es más,por su forma de actuar se sabe que la gran parte de su ser es de luz, y hay gente que no sabe que tiene esa luz y se guía por el lado del odio.

Poco a poco todo puede mejorar, de verdad, la vida es un aprendizaje, no es un castigo, es una forma de aprender.

Con sonrisas y amor hacia todo se puede llegar donde queramos. 

Preso de mi libertad

Y le miré desorientado, sin saber como seguir adelante, un pie delante de otro, lleno de odio y lágrimas en esa recta y solitaria carretera, donde solo lo que yo dijese estaría en ese instante, lugar y momento.
No había más, eramos ella y yo, una fusión como nunca sentí.
Sus rasgos azules, su perfección en cada milímetro, nunca pensaré que exista algo mejor que aquello, el alivio, la calma y todo lo que necesitaba estaba ahí, tan solo a unos centímetros de mi, sin fuerzas para vivir y con ganas de contarle todo. Porque nunca existirá un placer equivalente al que me da tocarla y hacer que cobre el sentimiento, que cada letra que le digo se sienta como encerrada entre cuatro paredes pero a la vez  se sienta libre.
Porque es tan perfecta la sensación que lo pueden confundir con amor, aunque realmente no es confusión.

PD: Vivo enamorado del papel, pues él nunca me va a traicionar y siempre guardará mis mayores secretos.

Dejaré de escribir para empezar a cantar

Y cambiaré de vida las veces que sean necesarias hasta que encuentre el sitio donde todo lo que hago por los demás se vea recompensado, lloraré por quien lo merezca, la única mujer que amaré será la que después de mi muerte siga demostrándome amor, soñaré para soñar que dejé de soñar, y que todo lo que soñaba se ha convertido en realidad. Dejaré de ser yo, cuando ser yo le moleste a mis seres queridos, agarraré de la mano a la muerte y a la vida, pues son el amor perfecto, son totalmente diferentes pero se necesitan la una a la otra.
Arrastraré mis temores, dejaré de esperar, arrancaré corazones y me quedaré sin excusas. Tanto volar, tanto volar que acabaré aterrizando con la cara y los huevos que nunca tuve, dejaré de escribir y empezaré a cantar, aunque garganta no esté y las notas me empiecen a odiar. Algún día seguiré escribiendo esto, pero recuerda, el cambio llega y dejaré de escribir para empezar a cantar. Ato 

Un horizonte en la playa

Y ella apareció, detrás de ese horizonte. Impaciente seguí adelante, pero... Ella me atraía desde tan lejos, mi mirada perdida se asomaba a sus rasgos naranjas. Demostraba timidez y yo, gran interés en ir hacia ella, pero, ¿cómo ir?.
Aun recuerdo su reflejo en el agua, tan bello, se convirtió en algo, como si un enlace nos uniese. Inmediatamente empecé a reír y a sonreír cual loco para la gente. Cual niño inocente para mi.

La conocía

Hace unos días iba andando por la calle y me quedé mirando a una niña directamente a los ojos, como si la conociese, pero era totalmente imposible, recuerdo que nos mirábamos como si nos hubiésemos conocido al momento.
Algo en ella no me dejaba dejar de mirarla y supongo que en ella pasaría lo mismo. En algún momento así, pienso en que quizás en esta vida no conocía a esa niña pero en otra si la pude conocer. Quizás muchos lo vean como una tontería pero, yo, creo que es así.
He conocido a mi alma gemela, a gente que ha calado en mi, y he conocido a almas muy buenas que luego por no ser ellos mismos me trataron muy mal. Creo en el poder ver el alma de las personas a pesar de su físico y esta vez creo en que yo conocía a esa chica. Bueno, a su alma

Un despertar poco cuerdo

Hoy desperté quizás, con menos cordura de lo habitual. Sin ganas de todo, y que en cuanto llevas 5 minutos, y creo que exagero, creo que ya sabes cómo te va a ir el día.
Una simple mirada mala tuya en tu propio espejo ya puede decirte todo lo que te asará en todo el día, un resbalón en la ducha sin caída ya te avisa de que vas a tener problemas. Si el agua a los 2 minutos de entrar se pone fría y no calienta instantáneamente ya deberías saber que tu día va a ser de estrés.
Quizás no lo miremos, o no nos demos cuenta por culpa de el ''sueño'', pero hoy me desperté sabiendo que pasaría un día solo.
Mi madre como siempre me llama a la puerta y me dice la hora, yo hoy lo dejé pasar y le dije apaga la luz, cosa que nunca le pido. Así que normalmente estoy siempre acompañado y hoy no lo estuve. Sólo por una luz ya sabía que día tendría.
Deberíamos fijarnos más en las cosas y sus significados, quizás tengamos el futuro y el poder de cambiarlo a simple alcance, solo nos hace falta abrir los ojos por la mañana.